十餘年前的一個下午,我第一次萌生想死的念頭。那時候我九歲。


讓我想死的原因是第二天要月考,前一天晚上媽媽有交待:「你的數學和自然測

驗卷還有很多沒寫,明天放學回來不准看電視,我下班回來要檢查,要是沒寫完,

下個月就不給零用錢了。」


為什麼要這樣逼我?她分明是故意的,她知道今天下午四點有我最喜歡的卡通,

才故意這麼規定的!我滿腹的委屈和不滿,但我實在不敢在板著臉的老媽面前發

作;第二天放學回家之後,我越想越氣,為什麼我非寫測驗卷不可?為什麼我的

媽媽不能像電視上的學者專家一樣,讓小孩子健康快樂的成長就好?要我讀書、

考高分、拿第一名、也不過是為了滿足她的虛榮心,不是嗎?


「我們家老二實在很不用功,每次月考都要我盯她寫測驗卷,不然她月考哪可能

考前三名啊?哎唷您真是太客氣了!」每當她在親戚面前這麼說,我聽在耳裡總

會變成:「我這個做媽的真是教導有方,你們學著點吧!喔呵呵呵呵….」


我媽媽根本不是真心愛我的。這是我最後得到的結論。我躺在床上想著想著忍不

住嚎啕大哭起來,既然媽媽不愛我,那我活著還有什麼意思呢?不如死了算了!


在這個下午,一個國小女生因為無法收看心愛的卡通,而興起了自殺的念頭。

我要用我的死向爸爸媽媽抗議,讓他們知道他們的專制和壓迫逼死了自己的女

兒,到時候他們後悔也來不及了。


我開始認真思考該怎麼死,電視劇中的自殺方法很多,大部分女生好像都選上吊,

可是我家沒樑,所以不行。接著我想到喝殺蟲劑,但是被毒死的話,可能會口吐

白沫,而且會腸穿肚爛,我希望我能死得漂亮一點。那撞牆呢?我鼓起勇氣撞了

幾下,是有點痛,但是要達到死的程度,要撞到民國幾年啊?在媽媽回來之前死

不成就沒意義了啊!


我還可以跳樓,但是三樓這麼高,跳下去一定很痛,而且萬一下面剛好有人經過,

當了我的替死鬼,那明天報上頭版都會登:「少女跳樓壓死無辜路人」,連累別人

不說,還會被同學笑我胖一輩子,絕對不行!割腕、切腹也行不通,因為我看見

血會頭暈還會發抖,而且那一定很痛。


雖然想了許多方法都無法實現我想死的願望,但我一點都不灰心,因為我求死的

意志很堅定,絕不會輕易的動搖。緊接著我嘗試曾經聽說過的咬舌自盡,雖然我

不知道為什麼咬斷舌頭就會死,但是我還是試著用力咬了舌頭一下,但是因為會

痛,所以我本能的立刻放鬆了力道,這樣哪可能死得成呢?一定是電視又亂演。


等等,我可以被悶死啊!我突然靈機一動。剛剛怎麼都沒想到呢?這是最簡單又

不會痛的方法,不必任何道具,隨時隨地都可以施行,最適合我這種初學者了。

要悶死還不簡單,只要不呼吸就好了吧!


再見了,這個世界。再見了,爸爸媽媽。


我在心中默默向這世界告別後,就閉上眼睛,一手捏住鼻子,一手摀住嘴巴,準

備迎接死亡。一、二、三…我在心裡默數著,我想等到數到兩百的時候,我應該

就會死吧?反正數到兩百還沒死的話,就繼續一直數下去,總會數到死的。


可是當我數到七十幾的時候,我就受不了了,我不自覺的鬆開手吸氣,接著我又

試了幾次,還是都不成功。等等,對了!我太笨了,還有比這更簡單的方法啊!


「你矇著頭睡覺,會被悶死啦!」每次想用棉被矇頭睡時,媽媽總會這樣罵我。

這樣說來只要矇在棉被裡,就能在睡夢中安祥的死去了。


再見了,這個世界。再見了,爸爸媽媽。我再次在心中向大家告別後,抱著必死

的決心鑽進了棉被裡。一片黑暗中我想起我還沒有寫遺書,還沒有交代我的遺產

要分給誰。我還有一百元的零用錢放在抽屜裡,還有我的玩具、壓歲錢的戶頭裡

還有錢,這些就讓大姊和小妹平分好了。可是我新買的鉛筆盒他們兩個都很喜歡,

我該分給誰好呢?我想分給大姊,可是這樣妹妹八成又會哭著在地上耍賴….想

著想著我全身漸漸沒有力氣、意識越來越模糊,我果然是快要死了…。


不知道過了多久,我聽見媽媽在我身邊說道:「你睡著啦?是不是太累了?我買

了好多你喜歡的零食幫妳加油喔!」聽到零食兩個字,我的精神一振,立刻從被

窩鑽出頭來:「我要看我要看,妳買了什麼?」我立刻改變主意,決定吃完零食

再死,就算是死刑犯在死前也要吃頓大餐,還沒吃最後的晚餐就死,太不划算了。


因為這一念之差,我活到了現在。後來每次看到電視上有人輕生,我都會想起這

段往事。想結束自己生命的原因可能有很多,即使是一個小學生也可能會因為媽

媽不准他看電視而想不開,現在對你來說很沈重的打擊、讓你覺得生無可戀、走

投無路的挫折,十年二十年後再回頭看,會不會就像不能看電視那樣微不足道?

換個角度、換個心情重新出發,活著雖然很累,但是總比躺在土裡跟蚯蚓當鄰居

得好,對吧?^^

arrow
arrow
    全站熱搜

    putin945 發表在 痞客邦 留言(62) 人氣()